Larangan Meminta Kematian (selain syahid)

“Janganlah mengharapkan kematian, dan jangan pula berdoa memohon kematian sebelum datang waktunya! Karena amalnya akan terputus jika ajal menjemputnya, dan karena umur seorang mukmin tidak akan menambah keculi kebaikan baginya.” (HR. Muslim, no. 2682)

“Janganlah mengharapkan kematian, karena bisa jadi, ia adalah seorang yang baik, dan diharapkan kebaikannya akan bertambah. Dan bisa jadi, ia adalah seorang yang jelek, dan diharapkan ia berubah mengharapkan ridho Alloh (dengan taubat dan istighfar).” (HR. Bukhari, no. 7235)

“Janganlah mengharapkan kematian karena tertimpa musibah duniawi, jika terpaksa, maka hendaklah ia mengucapkan: ‘Ya Alloh panjangkan hidupku, jika kehidupan itu lebih baik bagiku, dan wafatkanlah aku jika kematian itu lebih baik bagiku’!” (HR. Bukhari, no. 5671, An-Nasa’i, no. 1820, dishahihkan oleh Albani)

Anas bin Malik radhiallahu’anhu mengatakan: “Seandainya aku tidak mendengar Nabi –shollallohu alaihi wasallam pernah bersabda ‘Janganlah mengharapkan kematian’, tentunya aku sudah mengharapkannya.” (HR. Bukhari, no. 7233)

Larangan Bunuh Diri

“Barangsiapa bunuh diri dengan besi, maka di neraka jahanam nanti besi itu selalu di tangannya, ia menusuk-nusukkannya ke perutnya selama-lamanya. Dan barangsiapa bunuh diri dengan minum racun, maka di neraka jahanam nanti ia akan terus meminumnya selama-lamanya. Dan barangsiapa bunuh diri dengan menjatuhkan diri dari gunung, maka di neraka jahanam nanti, ia akan menjatuhkan (dirinya) selama-lamanya.” (HR. Muslim, 109)

Tentang Mati Syahid di Jalan Alloh

“Barangsiapa memohon kepada Alloh mati syahid, maka Ia akan menyampaikannya ke derajat para syuhada’ walaupun ia mati di atas ranjangnya.“ (HR. Muslim, no. 1909)

“Barangsiapa meninggal dunia sedang ia tidak pernah ikut berperang (di jalan Alloh) dan ia juga tidak terbetik dalam benaknya untuk berperang, maka matinya termasuk dalam satu cabang kemunafikan.” HR. Muslim (no. 1910), Abu Dawud (no. 2502), an-Nasa-i (VI/8), Ahmad (II/374), dari Sahabat Abu Hurairah Radhiyallahu ‘anhu

Apakah Nama Istri Anda Wendy?

Ada seorang suami yang sangat mencintai Istrinya yang bernama Wendy, hingga ia memutuskan untuk mentato ‘Anunya’ dengan nama istrinya WENDY. Jika ‘Anu’ si pria tersebut tidak sedang ereksi maka yang terlihat hanya ‘W’ dan ‘Y’ saja. Suatu kala si pria sedang pipis di sebuah toilet .
Di sebelahnya berdiri seorang pria Afrika kulit hitam yang tinggi besar. Sepintas si pria melihat ‘Anu’ si Afrika …wah…W dan Y yang terlihat. Mungkin dia mempunyai istri dengan nama yang sama. Si pria itu bertanya pada pria Afrika kalau mereka mungkin mempunyai nama istri yg sama. Pria Afrika menjawab “Oh, bukan, anu saya bertuliskan, ‘‘Welcome to Jamaica have a nice Day’ “

Mas Punya Duit 20 Ribu Nggak?

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

Perempuan Berbaju Transparan Dengan Uang 200.000

Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
“Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?”
“Tidak,” jawab petugas pemadam kebakaran.
“Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok.”

Saya Ingin Tau Kenapa Raket Itu Bisa Sampai di Leher Anda

Pak Jono masuk ke ruang praktek dokter dengan wajah babak belur dan sebuah raket tenis yang jebol terkalung di lehernya.
” Jangan khawatir, saya akan segera menolong anda. Tapi saya ingin tahu lebih dulu, mengapa raket itu bisa sampai melilit leher anda ?” tanya dokter.
” Ceritanya begini dokter, ” kata Pak Jono. ” Tadi pagi, saya dan istri saya pergi bermain tenis. Lalu istri saya melakukan pukulan yang terlalu keras sehingga bolanya hilang dari pandangan kami. Kami sibuk mencari bola itu. Kemudian di pojok lapangan saya melihat seekor sapi betina sedang tiduran. Saya dekati sapi itu, dan dengan perlahan-lahan saya angkat ekornya. ASTAGA ! Ternyata bola tenis yang hilang itu memang ada di bawah pangkal ekornya. Saya berteriak memanggil istri saya, ‘ Sayang, kelihatannya ini seperti punyamu lho !’ . Dan dokter, setelah mengucapkan kata-kata itu saya tak ingat apa-apa lagi”.

Istrimu Dan Sahabatmu Yang Di Loteng

Seorang calon pembeli mengadakan janji untuk meninjau sebuah rumah yang besar.

Ketika ia tiba di rumah tersebut, seorang pria yang gesit membawanya melihat-lihat ke lantai bawah. Setelah itu mereka pergi ke loteng dan masuk ke sebuah ruangan kecil. Di atas ada sebuah dipan terlihat seorang pria dan seorang wanita sedang bermesraan.

Pemilik Rumah : “Oh, ini isteriku dan ini sahabatku Tom.”

Si calon pembeli memberi salam lalu meninggalkan ruang tersebut. Sementara si pemilik rumah tenang-tenang saja.

Sesudah melihat-lihat seluruh bagian, si pemilik rumah mengajak calon pembelinya ke dapur untuk minum kopi. Ketika ia membuat dua cangkir kopi, si calon pembeli tak dapat menahan rasa ingin tahunya.

Ia bertanya : “Mengapa isterimu dan sahabatmu yang di loteng…?”

Pemilik Rumah : “Ah jangan pedulikan mereka, kalau mereka mau minum kopi, biar mereka buat sendiri.”

Saya Telah Menemukan Suatu Fakta Yang Penting Tentang Bahasa Lokal

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi. Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja. Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya. Ketika ia sampai di sana, ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli.

“Salam Bagaimana kabar?!” kata antropolog mengunjungi.

“Bagus!” kata yang lain, “Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!”

Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata, “Apa itu?”
Penduduk asli, bersama-sama, mengatakan “Umbalo-gong!”

Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata, “dan itu?”
Penduduk asli lagi melagukan “Umbalo-gong!”

“Lihatlah!”, Kata antropolog berseri-seri, “Mereka menggunakan kata SAMA untuk ‘batu’ dan untuk ‘pohon kelapa’!”

“Itu benar-benar menakjubkan!” kata antropolog satunya heran, “Di pulau sebelah, kata tadi berarti ‘jari telunjuk’…”

Hindari Beruang di Hutan Ini

Dalam Hutan Nasional Alaska, pemandu wisatawan memberi pengarahan kepada sekelompok wisatawan tentang hiking di wilayah beruang buas:

“Pertemuan dengan beruang sebagian besar terjadi ketika pejalan kaki, dengan ekstra tenang di sepanjang jalan dengan harapan melihat satwa liar, tanpa sengaja tersandung dengan beruang. Kejutan yang dihasilkan bisa menjadi bencana besar.”

Untuk menghindari hal ini, ia menyarankan agar setiap pejalan kaki memakai lonceng kecil di pakaian mereka untuk memperingatkan para beruang mengenai kehadiran mereka.
“Juga,” katanya lebih lanjut, “Secara khusus berhati-hatilah ketika Anda melihat tanda-tanda beruang di daerah tersebut, terutama bila Anda melihat kotoran beruang.”

Satu wisatawan bertanya, “Bagaimana Anda mengidentifikasi bahwa itu adalah kotoran beruang?”

“Oh, itu mudah,” jelas pemandu, “biasanya kotoran itu berisi lonceng kecil di dalamnya!”

Untung Ada Tetangga Sebelah, Mas

Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang : “Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian…”
“Tentu saja Mas…”, sahut istrinya,
“Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan.”
“Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?”
“Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri…!”

Aku Memiliki Halaman Depan Yang Indah

Seorang pria menelepon pemadam kebakaran dan berkata, “Ya, saya memiliki halaman depan yang indah, aku memiliki tempat bunga yang bagus, kolam ikan baru dengan air mancur dan taman yang baru tumbuh.”

“Sangat menyenangkan,” kata petugas pemadam kebakaran, “tapi apa hubungannya dengan pemadam kebakaran?”

“Yah,” orang itu menjawab, “Rumah sebelah sedang terbakar dan aku tidak ingin kalian menginjak-injak halaman depan saya.”

Kau Memberiku Kamar Yang Tidak Ada Pintu Keluarnya

Seorang tamu menginap di sebuah hotel untuk pertama kali dalam hidupnya, dan naik ke kamarnya. Lima menit kemudian dia menelepon resepsionis dan berkata, “Kau memberiku sebuah kamar yang tidak ada pintu keluarnya. Bagaimana saya pergi?”

Petugas mengatakan, “Sir, itu tidak masuk akal. Apakah Anda sudah mencari pintunya?”

Orang itu berkata, “Yah, ada satu pintu yang mengarah ke kamar mandi. Ada pintu kedua yang masuk ke dalam lemari.. Dan ada satu pintu saya belum coba, tetapi memiliki tanda ‘jangan ganggu/do not disturb’ di pegangannya.”

Humor #6

Bagaimana Kau Menghitungnya Dengan Begitu Cepat?

Aktuaris dan petani sedang bepergian dengan kereta api. Ketika mereka melewati kawanan domba di padang rumput, aktuaris itu berkata, “Ada 1.248 domba di luar sana.”

Petani itu menjawab, “Hebat sekali! Secara kebetulan, aku kenal dengan pemiliknya. Dan angka tersebut mutlak benar. Bagaimana kau menghitungnya dengan begitu cepat?”

Aktuaris itu menjawab, “Mudah saja, saya hanya menghitung jumlah kaki domba itu lalu dibagi empat…”

Apa Reaksi Pertama Dokter Tentang Lukisan Itu?

Ada seorang pelukis terkenal di dunia. Dalam karir utamanya, dia mulai kehilangan penglihatannya. Takut bahwa ia akan kehilangan hidupnya sebagai pelukis, ia pergi menemui ahli bedah mata terbaik di dunia.
Setelah beberapa minggu melakukan operasi halus dan terapi, penglihatannya dipulihkan. pelukis itu begitu bersyukur dan dia memutuskan untuk menunjukkan rasa terima kasihnya dengan mengecat kantor dokter.
Sebagian karyanya termasuk lukisan mata raksasa pada satu dinding. Ketika ia telah menyelesaikan pekerjaannya, dia mengadakan konferensi pers untuk mengungkap pekerjaan seni terbarunya: kantor dokter.
Selama konferensi pers, seorang reporter melihat mata di dinding, dan bertanya kepada dokter, “Apa reaksi pertama Anda saat melihat kantor Anda yang baru dicat, terutama lukisan mata yang besar di dinding?”
Dokter mata itu menjawab, “Saya berkata kepada diri sendiri ‘Syukurlah aku bukan seorang dokter spesialis kelamin.’”

Apa Yang Akan Kamu Lakukan Bila Kamu Sebesar Ibumu?

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: “Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..”
Anak: “Aku juga cantik kan, Yah?”
Bapak: “Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?”
Anak: “Diet, Yah…”

Surga Dibawah Telapak Kaki Ibu

Seorang anak bertanya kepada Ibunya.
“Bu, kenapa surga ada dibawah telapak kaki Ibu?”
Ibunya menjawab:
“Kalau diantara kedua paha Ibu, itu surganya Bapakmu nak..”

Kamu Nanti Kalau Sudah Besar Mau Jadi Apa Nak

Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,

“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”

Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”

Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”

Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”

Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”

Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”

Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”

Kenapa Tidak Coba Viagra

Seorang wanita umur 40-an datang ke dokter dan berkata. “Dok, suami saya akhir-akhir ini tidak lagi bergairah, sudikah dokter membantu mengatasi masalah saya?”

“Kenapa tidak coba viagra, itu obat yang sangat hebat”. Kata dokter.

“Oh tidak, suami saya tidak suka dengan obat-obat perangsang semacam itu, saya sudah capek membujuknya”.

“Begini nona, nona bisa mencoba tanpa disadarinya, masukkan dalam minumannya, dia tidak akan tahu, pil ini tidak ada rasanya”. kata dokter itu lagi.

“Ok dok, akan saya coba”. kata wanita itu.

Keesokan harinya wanita itu datang lagi dengan muka merah padam sambil berkata “Dok, Sungguh memalukan!..sungguh memalukan!”.

Sambil terkejut dokter itu berkata “Lho, kenapa? Apa obatnya tidak manjur?”

“Oh tidak dok, obatnya sangat manjur sekali, saya berikan tadi malam, setelah diminum, muka suami saya langsung memerah, lalu membuang semua isi meja ke lantai, membuka rok saya dan… mem..bla..bla..bla.. di atas meja makan itu juga!. Permainan itu berlangsung hampir satu jam. Ini adalah permainan yang paling hebat yang pernah saya rasakan sejak 20 tahun lalu…”

“Lalu… Apa masalahnya?” tanya dokter keheranan.

“Semua itu terjadi di depan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya! Kami sedang makan malam bersama.”

Tepat jam Tiga Nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat,..eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

Hukuman Ringan Untuk Pemerkosa

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan akan disita oleh negara…”

Humor #3

Serahkan Semua Ini Pada Yang di Atas

Pada suatu hari Si Salim disuruh emaknya mengambil mangga di kebun. Sedang asik-asiknya Si Salim mengambil mangga, tiba-tiba di bawah dia melihat sepasang remaja sedang making love. Berdirilah bulu roma Si Salim. Entah kenapa dia tetap bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang mulai gemetar. Selang 10 menit didengarnya suara isak tangis remaja perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara.
“Mas bagaimana kalau saya hamil nanti? Mas harus mau bertanggungjawab”
“Sudahlah dik, kita serahkan semua ini pada yang di Atas” jawab si lelaki.
Si Salim terperanjat lalu dia berteriak, “Enak aja menyerahkan semuanya padaku… aku kan cuma ambil mangga!”

Lalu Kenapa Dengan Mata Kananmu?

Salim datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya ………”

Kenapa Kamu Mencari Kantor Polisi

“Kenapa kamu mencuri tape mobil?” tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.
“Saya terpaksa melakukannya, Pak,” jawab Salim.
“Terpaksa bagaimana?” tanya Pak polisi.
“Dari pagi saya ada perlu ke kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. dia jg ga tau dimana kantor polidi. Ya sudah… supaya sampai ke kantor polisi, saya terpaksa maling tape di mobil. Buktinya sekarang saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?”
“Itu, Pak… mau membuat… Surat Keterangan Kelakuan Baik”

Saya Senang Dengan Cara Berpikir Bu Guru

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya.
Bu Guru : “Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaa… Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal?”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya senang dengan cara berpikir kamu…..”

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya… Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan dikunyah sedikit2, yang kedua dengan menggigit es krim dan contongnya, dan yang ketiga dengan menjilati dan mengulumnya, Manakah diantara ketiga cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Hmmm… pasti yang makannya dengan menjilati dan mengulum es krim yaaaa”
Udin : “Salah… harusnya dijawab yang memakai cincin kawin, tapi saya senang melihat cara berpikir Bu Guru…”

Hari Apa Ini Mas?

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Derita Anak Kost

Terus kalau ke WC diguyur pake apa?

Festival Otak Sedunia

Pada suatu hari di Amerika Serikat, tepatnya di kota New York, diadakan festival otak sedunia. Pada festival tersebut dipamerkan dan dijual otak2 manusia dari seluruh dunia.
Masing2 negara mengirimkan satu buah otak untuk diwakilkan. Dari sekian ratus otak, setelah diadakan penelitian, ternyata harga otak termahal berasal dari 3 negara, yakni Amerika Serikat, Jepang dan Indonesia. Ketika seorang pengunjung menanyakan mengapa otak Amerika mahal, si penjual mengatakan bahwa otak Amerika mahal karena mampu menciptakan teknologi tinggi di bidang transportasi. “Lalu, gimana dengan otak Jepang ?”, bertanya lagisi pengunjung. “Kalo otak Jepang mahal, karena Jepang sudah bisa menciptakan teknologi robot yang super canggih,” jawab si penjual.
“Lantas, otak Indonesia ?” sahut si pengunjung lagi, penasaran.
“Oooooo… kalo yg ini mahal sekali, karena masih orisinil & jarang dipake.”

Jenderal Angkatan Udara dan Anak Kecil Yang Marah

Ketika pesawat sedang bersiap untuk take-off, seorang anak 5 tahun marah-marah dengan liar. Tidak peduli apa karena frustrasi, sang ibu mencoba menenangkannya, namun anak itu terus berteriak keras dan menendang kursi di sekelilingnya.

Tiba-tiba, dari bagian belakang pesawat, seorang pria tua dengan seragam Jendral Angkatan Udara terlihat perlahan-lahan berjalan ke depan, menghentikan ibu yang bingung dengan tangan terangkat. Berambut putih, sopan, Jendral bersuara lembut itu membungkuk ke bawah, menunjuk ke arah dadanya, berbisik sesuatu ke telinga anak itu.

Seketika, anak itu tenang, dengan lembut memegang tangan ibunya, dan secara tenang mengikatkan sabuk pengamannya. Semua penumpang lain bertepuk tangan secara spontan.

Perlahan-lahan Jendral itu berjalan kembali ke tempat duduknya, dan salah satu petugas kabin menyentuh lengan bajunya. “Maaf, Jenderal,” tanya dia dengan tenang, “apakah saya bisa bertanya mantra ajaib apa yang digunakan pada anak kecil itu?”

Orang tua itu tersenyum tenang dan lembut mengaku, “Aku menunjukkan padanya wing pilot saya, bintang jasa, dan pita pertempuran, dan menjelaskan bahwa dengan tanda penghargaan itu saya berhak untuk memilih dan membuang salah satu penumpang keluar dari pesawat.”

Humor #2

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.

Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”

Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”

Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”

Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

Salim dan Ibu Muda

Si Salim naik busway dan duduk disebelah ibu muda cantik dan sexy.
Kebetulan ibu muda itu baru mulai hendak menyusui bayinya.
Tapi ketika si ibu muda hendak menyusui, si bayi menolaknya..
Si ibu muda berkata ” ayo sayang diminum, entar mama kasih sama om yg disebelah loh”…
Sepuluh menit kemudian bayi masih saja tidak mau minum asi.
Si ibu muda membujuk lagi “ayo dong sayang diminum susunya… nanti mama kasih om yg disebelah beneran loh…”
Tiba2 si Salim bicara kepada si ibu muda ” Dengar ya mbak..tolong mbak cepat ambil keputusan.. Saya mestinya sudah turun di 4 halte sebelumnya..”

Cowok Ganteng dan Cowok Jelek di Mata Cewek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

3 Wanita, 3 Kelebihan

Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.

Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.

Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”

Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.

Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.

Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia

Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

3 Syarat Mencari Pasangan Untuk Si Gadis Desa

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Berapa jumlah helai rambut di kepala Anda serta berapa yang rontok setiap hari?

Setiap manusia, rata-rata memiliki jumlah rambut sekitar 100.000 helai rambut di kepalanya. Masa bertumbuh setiap helai rambut hanya antara 2 hingga 6 tahun, kemudian rontok. Lalu pada pori-pori yang sama, rambut baru mulai tumbuh. Siklus kehidupan sehelai rambut disebut siklus rambut.

Siklus rambut dimulai dari fase pertumbuhan, fase transisi yang pendek, dan fase istirahat. Rambut berhenti bertumbuh selama tiap-tiap fase istirahat. Fase pertumbuhan terdiri atas fase pertumbuhan awal dan fase pertumbuhan aktif. Setelah itu, ada fase transisi, lalu fase istirahat. Rambut tetap berada dalam folikel yang beristirahat hingga fase pertumbuhan berikutnya.

Pada fase pertumbuhan berikutnya, rambut yang sudah beristirahat akan didorong keluar dari pori-pori kulit kepala. Hal ini yang menyebabkan rambut rontok. Bagi orang yang tidak memiliki masalah rambut, setiap hari sekitar 70 hingga 100 helai rambut rontok secara alami.

Apa lagi yang perlu Anda ketahui tentang rambut? Rambut tumbuh lebih dari 10 milimeter per bulan. Itu sebabnya rambut merupakan bagian tubuh yang paling cepat tumbuhnya. Panjang pertumbuhan seluruh helai rambut di kepala Anda bisa mencapai 20 meter per harinya.

Buku SD Bergambar Nabi Muhammad di Solo Ditarik dari Perpustakaan

Solo SD Al-Islam 2 Solo akhirnya menarik koleksi buku bantuan Kemenag berjudul 'Kisah Menarik Masa Kecil Para Nabi' yang di dalamnya terdapat ilustrasi sosok fisik Nabi Muhammad. Selanjutnya buku-buku tersebut akan diserahkan ke Kejaksaan Negeri (Kejari) Surakarta sebagi pihak yang berwenang melarang peredaran buku yang dinilai bermasalah.

Hal tersebut disampaikan oleh Kepala SD Al-Islam 2 Jamsaren, Solo, Priyono, kepada wartawan, Rabu (23/5/2012). Menurutnya, buku yang ada di perpustakaan sekolahnya saat ini adalah buku-buku yang baru dikembalikan oleh para siswa. Pihaknya telah berkoordinasi dengan Kejari Surakarta terkait keberadaan buku tersebut dan Kejari Surakarta telah meminta buku itu tidak dibaca siswa.

Dia mengatakan di perpustakaan sekolahnya semula terdapat 12 eksemplar buku yang bermasalah itu. Ketika kasus gambar nabi itu terkuak Selasa kemarin, terdapat 8 buku yang sedang dipinjam siswa, 4 lainnya ada di rak pajang buku perpustakaan. Keempat buku itu saat ini sudah diminta pihak berwenang, yaitu 1 buku diminta Kejari, 1 buku diminta Kantor Kemeterian Agama Kota Surakarta, 1 buku diminta Kanwil Kemeterian Agama Jateng, dan Kemenag Pusat.

"Alhamdulillah hari ini seluruh buku yang dipinjam para siswa telah dikembalikan. 8 Buku itu langsung kami simpan di tempat tersendiri agar tidak lagi dibaca siswa. Selanjutnya Kamis besok akan diambil oleh pihak Kejari Surakarta," ujar Priyono.

Priyono juga memaparkan buku bantuan Kemenag tersebut tidak diberikan kepada sekolahannya. Buku itu diperbantukan kepada MI Al-Islam Solo yang lokasinya memang berdekatan dengan SD Al-Islam 2 Solo di Jalan Veteran, Jamsaren, Solo. Bahkan perpustakaan kedua sekolahan yang bernaung dalam satu yayasan itupun berada di satu tempat yaitu di lantai empat Kompleks SD Al-Islam 2.

"Perpustakaannya memang jadi satu, sehingga koleksi buku-buku milik MI juga bisa diakses dan dibaca oleh siswa-siswa SD, demikian pula sebaliknya. Dalam kasus buku bermasalah ini, buku tersebut adalah koleksi MI sedangkan yang melaporkan adanya kesalahan pada isi buku adalah siswa kelas 4 SD Al-Islam 2," lanjutnya.

Lebih lanjut, meskipun mengaku kecolongan dan akan mengambil hikmah dari peristiwa tersebut, namun Priyono mengaku bangga atas kejelian siswanya dalam mengapresiasi isi buku bacaan yang diterima. Sikap kritis yang ditunjukkan salah satu siswa tersebut, lanjutnya, adalah bukti keberhasilan pendidikan keagamaan yang diberikan sekolahnya kepada siswa didiknya.

Seperti diberitakan sebelumnya, temuan buku yang memuat gambar Nabi Muhammad ditemukan salah satu siswa SD di Solo. Setelah melihat ada ilustrasi gambar Nabi Muhammad dalam buku yang dipinjamnya dari perpustakaan sekolahan, siswa tersebut lalu melaporkan kepada orang tuanya. Selanjutnya pihak orang tua melapor ke kantor Kementerian Agama Kota Surakarta karena di dalam buku tertera tulisan bantuan dari Dirjen Pendidikan Islam Kemenag RI.

Penjahat Kelamin di Korsel Dikebiri dengan Suntikan

Seoul, Otoritas Korea Selatan (Korsel) pekan ini akan mulai mengkebiri secara kimia pria-pria yang terbukti berulang kali melakukan kekerasan seks terhadap anak-anak. Hukuman ini akan menjadi yang pertama kalinya diterapkan di Negeri Ginseng itu.

Orang pertama yang akan menerima hukuman ini adalah penjahat kelamin bernama Park yang akan bebas dari penjara pada Juli mendatang. Pria berumur 45 tahun tersebut telah mendekam di penjara selama 10 tahun atas percobaan pemerkosaan seorang anak perempuan berumur 10 tahun.

Suka atau tidak suka, Park akan diberi suntikan tiap tiga bulan sekali selama tiga tahun mendatang. Suntikan ini untuk mengurangi hasrat seksualnya dengan memanipulasi hormonnya. Demikian disampaikan pejabat Kementerian Kehakiman Korsel Kim Hyung-Yul kepada kantor berita AFP, Rabu (23/5/2012).

Park sebelumnya telah tiga kali menjalani hukuman penjara atas kekerasan seks terhadap anak-anak perempuan di bawah usia 16 tahun pada tahun 1984, 1991 dan 1998.

Dikatakan Kim, komite Kementerian Kehakiman telah mengeluarkan perintah otorisasi hukuman kebiri kimiawi tersebut pada Senin, 21 Mei lalu. Ini merupakan yang pertama kalinya sejak legislatif Korsel menyetujui hukuman ini diterapkan pada Juli 2011 lalu.

Ini menjadikan Korsel sebagai negara Asia pertama yang melegalisasi hukuman kebiri secara kimia bagi para pelaku kejahatan seks.

Hukuman ini diperuntukkan bagi mereka yang berumur di atas 19 tahun yang telah melakukan kejahatan terhadap anak-anak di bawah umur 16 tahun.

Dijelaskan Kim, Park terancam kembali dipenjara atau dikenai denda berat jika dia menolak suntikan tersebut atau meminum obat-obatan yang memiliki kemiripin efek dengan suntikan. Park juga akan mendapat terapi psikologis dan mengenakan gelang elektronik serta dilarang memasuki fasilitas untuk anak-anak.

Inilah 30 Merek Paling Bernilai di Dunia

shutterstock

Millward Brown merilis daftar 100 Merek Paling Bernilai 2012, Selasa (22/5/2012) ini. Apple masih menjadi pemuncak daftar tersebut dengan nilai 182,951 juta dollar AS.

Adapun urutan kedua ditempati oleh IBM yang berhasil menggeser Google dengan nilai merek 115,985 juta dollar AS. Google sendiri harus turun satu peringkat ke urutan ketiga dengan nilai merek 107,857 juta dollar AS.

Perusahaan-perusahaan yang teknologi mendominasi 10 besar merek paling bernilai ini, dengan menempatkan tujuh perusahaan di 10 besar.

Tiga perusahaan selain teknologi yang berhasil masuk 10 besar adalah McDonalds di peringkat empat dengan nilai merek 95,188 juta dollar AS, kemudian Coca Cola di urutan enam dengan nilai 74,286 juta dollar AS. Serta Marlboro di peringkat tujuh dengan nilai 73,612 juta dollar AS.

Berikut 30 dari 100 merek yang paling bernilai sedunia tahun 2012 yang dirilis oleh Millward Brown:

1. Apple
2. IBM
3. Google
4. McDonalds
5. Microsoft
6. Coca Cola
7. Marlboro
8. AT&T
9. Verizon
10. China Mobile
11. General Electric
12. Vodafone
13. ICBC
14. Wells Fargo
15. Visa
16. UPS
17. Walmart
18. Amazon.com
19. Facebook
20. Deutsche Telekom
21. Louis Vuitton
22. SAP
23. BMW
24. China Construction Bank
25. Baidu
26. Hewlett-Packard
27. Oracle
28. Toyota
29. Mastercard
30. American Express

Bagian Tubuh yang Hilang dari Orang-Orang Ternama

Tulang Leher John Wilkes Booth

John Wilkes Booth mungkin pembunuh bayaran yang sukses, tetapi dia adalah seorang seniman meloloskan diri sebagian besar tidak efektif. Hanya 12 hari setelah membunuh Presiden Abraham Lincoln, Booth ditembak di bagian belakang leher dan terbunuh. Tubuhnya (akhirnya) dimakamkan di sebuah makam tak bertanda di Baltimore's Green. Namun tulang lehernya yang ketiga, keempat, dan kelima, bagaimanapun, telah dihilangkan selama autopsi sehingga peneliti dapat mengakses peluru yang bersarang disana. Untuk mereka yang ingin melihat kolom tulang leher Booth, sekarang dipajang di Museum Nasional Kesehatan dan Kedokteran di Washington, DC

Otak Einstein.

Sebelum ia meninggal, super-jenius Albert Einstein dianggap menyumbangkan tubuhnya untuk ilmu pengetahuan. Sayangnya, ia tidak pernah meletakkan keinginannya secara tertulis. Ketika dia meninggal pada tahun 1955,keluarga dan teman-teman membuat rencana untuk mengkremasi dia, tetapi ahli patologi yang melakukan otopsi, Dr Thomas Harvey, memiliki ide yang berbeda. Sebaliknya, ia memilih untuk menghapus matematika otak dari manusia jenius ini dan kemudian memberitahu keluarga tentang hal itu. Selama 30 tahun sudah abu Al tersimpan di Wichita dalam dua Mason stoples. Tentu saja, keluarga Einstein tidak senang ketika mereka tahu, tapi mereka akhirnya membiarkan otak itu diiris menjadi 240 bagian dan disalurkan kepada peneliti untuk diperiksa. Hari ini, banyak dari bagian otak itu tetap dalam lembaga-lembaga ilmiah, dengan sebagian besar terdapat di Princeton Hospital. Sedangkan tubuh Einstein yang dikremasi, tersebar di lokasi rahasia.

Kaki Dan Sickles.

Selama Pertempuran Gettysburg, Mayor Jenderal Daniel Sickle sedang duduk di atas kudanya ketika sebuah peluru meriam menghantam kaki kanannya. Meskipun dilaporkan sangat terpengaruh oleh peristiwa itu, ia tetap mengisap cerutu dalam perjalanan ke tenda medis, kaki Sickle harus diamputasi. Kaki Sickle kemudian disumbangkan ke Museum Nasional Kesehatan dan Pengobatan di Washington, DC. Sickle dimakamkan di Arlington National Cemetery setelah kematiannya pada tahun 1914.

Lengan "Stonewall" Jackson’s.

Konfederasi umum Thomas Jackson mendapat julukan saat duduk mengangkang diatas kudanya "seperti dinding batu" sementara peluru mendesing di sekelilingnya selama Perang Saudara. Tapi jenis keberanian itu (atau kenekatan) tidak berfungsi dengan baik. Selama Pertempuran Chancellorsville, Jackson sengaja ditembak di lengan oleh salah seorang kawan sendiri. Kemudian lengannya harus diamputasi, dan setelah itu, itu dimakamkan di dekat kota Virginia Ellwood. Hanya delapan hari kemudian, Stonewall mati akibat pneumonia. Sisa tubuhnya beristirahat dalam damai di Lexington, Va

Tangan Saint Francis Xavier.

Fransiskus Xaverius adalah seorang santo dengan banyak penggemar. Pada awal abad ke-16, misionaris Spanyol itu dikirim ke Asia oleh raja Portugal untuk mencari pengikut Kristen sebanyak mungkin. Ternyata, hasilnya cukup baik. Fransiskus Xaverius menjadi sangat populer, kemudian ia meninggal pada tahun 1552. Lalu tubuhnya dibagi-bagi karena permintaan penggemarnya. Hari ini, setengah tangan kirinya di Cochin, India, sementara separuh lainnya adalah di Malaka, Malaysia. Salah satu tangannya berada di Roma, dan berbagai kota-kota lain mengklaim organ-organ dalamnya. Sisanya? Dibawa pergi ke Goa, India.

Jari Saint Catherine of Siena.

Pernah berpikir kau akan potong? Saint Catherine sudah merasa. Setelah wanita suci itu meninggal pada 1380, tubuhnya menjadi objek pemujaan. Peziarah percaya, menyentuh dagingnya secara ajaib dapat menyembuhkan penyakit dan membawa mereka lebih dekat kepada Allah, sehingga mereka berbondong-bondong untuk mengunjungi tubuhnya. Akhirnya, Gereja Katolik berencana memakamkan Catherine untuk beristirahat. Sebelum dia dimakamkan, salah satu pengikutnya memotong jari (bersama dengan beberapa gigi dan berbagai macam bagian tubuh). Sementara itu Paus Urbanus VI mendapat ide yang sama dan mengambil kepalanya. Saat ini, kedua jari dan kepalanya dipajang di Gereja San Domenico di Siena, Italia. Sisa-nya dimakamkan di bawah altar utama di Gereja Santa Maria Sopra Minerva di Roma.

Penis Napoleon.

Diasingkan, Kaisar Napoleon Bonaparte meninggal pada 5 Mei 1821. Keesokan harinya, dokter melakukan otopsi, yang dilaporkan disaksikan oleh banyak orang, termasuk seorang imam bernama Ange Vignali. Meskipun tubuh dikatakan utuh pada saat otopsi, tampaknya imam membawa pulang cenderamata. Pada tahun 1916, ahli waris Vignali menjual koleksi artefak Napoleon, termasuk apa yang mereka klaim sebagai penis sang kaisar. Meskipun tidak ada yang tahu pasti apakah itu benar-benar penis Napoleon, orang-orang telah membayar mahal untuk penis tersebut. Saat ini, ada dalam kepemilikan urolog Amerika.

Kepala Oliver Cromwell

Oliver Cromwell, yang tahta Inggris, adalah bukan orang liar. Cromwell meninggal pada tahun 1658, tetapi dua tahun kemudian, diangkat kembali menjadi monarki Inggris, lalu jenazahnya digali, diadili, dan digantung, kemudian dibuang di sebuah makam tak bertanda. Di samping itu, sebagai peringatan bagi calon pembunuh, kepalanya diletakkan di atas tombak di Westminster Hall, tempat itu tetap selama 20 tahun.Pada tahun 1814 kepala itu dijual kepada seorang pria bernama Josiah Henry Wilkinson. Begitulah nasib kepala Cromwell sampai tahun 1960, ketika kepalanya akhirnya dimakamkan di sebuah kapel di Cambridge.

Kaki Sarah Bernhardt.

Pernah mendapat peran untuk "mematahkan kaki"? Berhati-hatilah pada apa yang Anda inginkan. Pada tahun 1905, Sarah cedera lutut setelah melakukan adegan terakhir dari drama "La Tosca." Sayangnya, cederanya tidak pernah sembuh. Pada 1916, ditetapkan dan kakinya harus diamputasi. Setelah itu, dia melanjutkan untuk bermain drama, namun mencari peran yang memungkinkannya untuk tetap duduk. Menurut legenda, dalang sirkus P.T. Barnum Bernhardt menawarkan kaki palsu yang kuat, tapi ia menolaknya.

Hati Thomas Hardy.

Dalam wasiatnya, novelis Thomas Hardy dari inggris secara khusus meminta untuk dimakamkan dengan istri pertama tercinta. Namun teman-temannya, tidak berpikir ini cukup baik bagi Hardy dan melobi agar dia dikuburkan di Poet's Corner di Westminster Abbey. Terjadi perselisihan antara penggemar dan keluarga Hardy, sampai mereka mencapai kompromi. Hati Hardy dipindahkan dan dikuburkan bersama istrinya; abunya dipelihara dalam guci perunggu di Abbey. Ada juga desas-desus bahwa hati Hardy disambar kucing diatas meja, dan harus digantikan dengan hati babi untuk upacara pemakaman.Namun ini tidak berdasar.